我以为的美好婚姻,居然是一场阴谋

北辰在找你 2018-12-05 15:35:16


如果此刻孤单

不妨抬头看看星星






星月夜·心事馆


你有迷茫,这里有微光

愿能照亮你心里的慌

陪你一段成长


亲爱的伙伴,这里是北辰和大家熟悉的自媒体作家李月亮合作的小小心理咨询室星月夜·心事馆】。

我们会从读者来信中精选问题,分别从男女视角,为大家答疑解惑。





本期来信


【我的婚姻,是一场阴谋】


两位老师好。 

我是上海人,一年半以前,相亲遇到了L,我们各方面条件都比较合适,也比较聊得来。

他进展很快,一个多月就要求双方家长见面,我同意了。之后他觉得很满意,在认识3个多月时想和我领证。

我觉得太快了,也很奇怪他无论外在、家庭、工作都不错,年龄还比我小两岁(91年的),为什么这么急着结婚呢。

在我的强烈追问下,他告诉我,他爸妈一年前查出癌症,已经做过手术没有危险了,但还是后怕,而且对我也挺满意,就想早点成家。

我很爱他,但还是跟他说现在结婚太早,再多相处相处吧。于是又过了半年,我们领了证,办了婚宴。

可能是婚前相处时间短,结婚后我们常有争吵,原因大致是几个:

1.他属于比较计较,什么事都往心里去的,特别是钱,他工资比我少,要是我多花了或是给我爸妈多买了什么,他就会不太高兴。

2.他妈比较强势。婚前他家答应分开住,但婚后又以各种理由拒绝分开。我和他提,他就说我妈都这样了你这不是赶她走嘛。我也无奈了。

关键是我们只要一吵架他妈就介入。他妈在门外偷听,一下子就闯进来问吵的什么呀。我感觉她总监视我们,很压抑。后来我就不在家争吵,有什么事在外面解决好再回去。可我们在外面发生的每一点小问题,他都会回去跟他妈说。我性子比较着急,这是我不足的地方。当时也不明白为什么老吵架老解决不完一个又一个问题,又觉得他什么事都和他妈商量,不和我说,夫妻才是最近最应该商量的人啊。

3.他是设计师,结婚后他总说领导老说他又出错了,同事有给他打小报告的,我就说你哪个地方出错了,以后注意,同事打报告是不是你说话不注意,让人家误会了。他就更急了,说我不替他想,为什么总是让他改错,他是希望我说“没事错了就错了谁还不出错啊”这样的话。

4.他妈让他在相亲群里和别的女生相亲聊天,有一次被我发现了。我很气愤,觉得他怎么会这么做。大吵了一架。他说知道错了以后不会了,还跪下求我别离婚。为了维持婚姻我忍了,但心里很难过,觉得他根本不爱我,要不他妈再逼他也不会这样做。不过他确实是个妈宝男,离不开他妈。

5.最重要也是我最没想到的是,年后他越来越不愿上班,说领导找他谈话,说再这样出错就会辞退他,他压力很大,上班也三天两头请假,在家时心情很低落,不爱说话也不见人,就经常今天和他妈出去一阵,明天和他爸出去一阵。

我总感觉有事瞒着我。后来他妈就把我们分开,让我先回娘家,说害怕我和她儿子吵架会刺激他,他就真的毁了。我不明白怎么两口子吵架就毁了,而且那段时间我们也没吵架,是他工作压力大才心情不好的啊。

我很疑惑,多方打听才知道,他有抑郁症,三年前就犯过,还有自杀倾向,受不了一点刺激和压力,这次工作上的事让他又复发了。

而且他妈妈也有抑郁症,应该是遗传。

我真懵了。

后来的两个月,他妈不让我们见面聊天。我觉得自己被欺骗了,恨他的隐瞒,也怪自己太仓促结婚。和他结婚是想好好幸福的过一辈子的,怎么会出现这样的事。

最后我决定离婚,我不能和这样一直欺骗我的人在一起,以后也不能要孩子,因为这病有很大的遗传性,不能对不起孩子。

现在我离婚两个月了,还是很难过,觉得我的美好婚姻就这样一下子没了,还成了个有婚史的人。有时也自责没选好也没经营好,我压力也很大,不知道以后会怎样,还会不会有一个长久幸福的婚姻。

希望两位老师能给我些意见,谢谢。




北 辰


中央人民广播电台主播

国际认证心理咨询师

明星私人心理医生

从业20年超过10000小时咨询经验

微信公众号:北辰在找你

个人微信:beichentingxianchang


  

北辰说:




我纠结了,本来很多话想说,很多想骂人的细节,可是面对一双母子病人,还能说什么?

说实话,看到前面你说他们的表现时候,就预感到有心理疾病的可能了。

但凡所有心理障碍和疾病都有一个共同的显著特征,那就是把自己丢了。

不迷不失,不蒙不病。

1

 

所有的问题都可以解决,但不是所有的欺骗都能被原谅。

抑郁症是有可能有家族遗传的原因的,所以,从开始就隐瞒病史,这就是欺骗。

回过头想想,怎么那么巧,他爸妈都查出癌症?火急火燎的催婚,可能就是担心病史暴露,结婚后,他们发现,你的脾气和性格并不是他们想要的唯命是从和俯首听臣,甚至对儿子的病情没有好处,还可能激发抑郁症复发,所以又偷偷摸摸的安排在群里物色新的替代对象,我想,即便你不提出离婚,他妈妈在寻找到新的目标后,也会让他离婚的。

他们要找的不是一个真正意义上的妻子和儿媳,很可能是一个呵护备至、没有个性的护工。

所以,恭喜你选择不原谅,毅然离开。

 

 2


不能把坏习惯,坏思维,坏毛病都归罪于抑郁症本身。

很可能是自己的这些软肋才是造成抑郁症复发的恶性因果。

你的男人不仅仅是妈宝男,还是心智发育不健全的寄生虫和小男人。

有的妈宝男很聪明,在母亲面前表现的乖巧,弱小,处处体现对母亲的需要,而事实上在外面,强大坚定,果断勇猛,这是聪明的男人,也是懂得平衡的男人。

而你老公是彻头彻尾的懦弱和无能。

也许很多人要骂这个以爱的名义管制和管理孩子,甚至无底线干涉别人生活的母亲。

可是我想说,如果儿子独立,抗争,坚持,优秀,哪个母亲愿意操这个心?

就如同一些女强人,女汉子,背后很可能有个窝囊的男人,她没办法,日子得过,事情得办,当他什么事情都往后缩,什么事情都办得一塌糊涂,还要你去擦屁股,收拾烂摊子的时候,你能不出手吗?

多年以后,别说女强人,你最终把自己逼成了女巨人。

 

 3


责任不在你,没必要拿别人的错误惩罚自己。

失败的婚姻,不能代表你的失败。所以,既然结束了,就应该清空自己,整理自己,重新开始,而不是患得患失的自责。

他没有主见,也不知所措,面对强势母亲,不但压制自己的想法,失去决断力,也无力应对社交和职场关系,总之这是一个没有心理上没有断乳,也没有进化好的畸形儿。

我们都很同情他。

但是同情千万不能当日子过,更不能被人设为:善良无私,博大精深的女人。

真爱,要对得起自己的内心和良心。对得起爱本身。

这个世界上没有那么多伟大,更多的是平凡。

我们都只想踏实的爱一次,认真的活一回。









李 月 亮




自媒体作家

解构情感疑难杂症

透视人生纷繁谜题

著有《世间最美是心安》等

微信公众号:李月亮


月亮说:

看开头就觉得有阴谋,果然。

有时人生里的陷阱防不胜防,你已经算慎重了,在他们家迫切催婚时,依然多相处了半年,只是那段时间他没发病,蒙混过关了。

后来也是靠你警觉,发现了异常,才了解到真相。

我特别想告诉你:这次婚姻,你表现不错,包括推迟结婚、婚后想跟公婆分开住、发现婆婆过分干预后选择跟老公在外面解决问题、老公单位有问题你的理性分析、感觉他不对劲后多方打听情况……都不错。

前期你们吵架比较多,这是新婚夫妻难免的,可能跟你性子急有关,但人都不完美,不能苛求。

所以,我们先敲定第一件事:你没有太大过错,不必自责。

 

第二件事,错在你老公一家。

首先,不该对你隐瞒病情。

从认识你开始,你老公就一直处心积虑想早点结婚,这背后,多半有他父母的主使和推动。

能理解他们的心理:因为病耻心,以及担心你不能理解和接受,所以选择隐瞒,想生米煮成熟饭,饭闷到锅里,事儿就不好翻转了。

很多人都是这样,出于私心和担心,对结婚对象隐瞒了自己的情况——重大疾病、婚史、服刑经历、家庭状况,甚至子女状况,瞒一天算一天,骗一天算一天,有的甚至能瞒骗到老。

很多年轻姑娘特别单纯,会对无条件相信恋爱对象,啥事儿都往好处想,到最后发现情况不对,五雷轰顶,进退两难。

我有个朋友,每次谈恋爱,她在法院工作的妈妈都要去查对方有没有案底,她觉得她妈好奇葩好搞笑。但真的就有一次,她妈发现她男友曾经抢劫入狱。

所以,恋爱可以随便谈,但要结婚,防人之心不可无,慎重点没坏处。

没有人愿意被隐瞒和欺骗,我也真心很讨厌。所以对你老公一家的做法,必须打一个大大的叉。

如果刚交往时不说出病情,还勉强可以理解,但感情稍微稳定后,就该坦诚相告,这是人最基本的诚信。抑郁症不是罪过,也许早点说,你是可以接受的。但他们不但刻意隐瞒,还处心积虑,让你在不知情下结了婚,甚至婚后他发了病,依然没想告知实情,我听了都生气。

有抑郁症不是他的错,但这种隐瞒,大错特错。

其次,你婆婆干涉太多。

婚后一定住一起,显然是她为了“保护”脆弱的儿子。她意识不到,这种过分“保护”反而害了他。

  • 你们吵架她不但偷听,还要进来参与意见。显然是逾越了婆婆的界限,管得太宽了。

  • 你老公发病后,婆婆把你们分开,不让你们见面聊天,可见何其强势,何其一手遮天。

  • 让你老公在相亲群里跟女生聊天,也是够醉人的。估计是觉得你个性比较强,不适合他儿子,想另觅贤妻。当然你老公难逃其咎,这种事如果不是自愿,没人能强迫他。可被你发现后,他又下跪求别离婚,可见相当没原则没主见。

所以,这是一个病态的家庭,不只是你老公和婆婆的抑郁症,更是他们的病态依存关系。

这样的家庭,早点离开也是解脱。

 

如果单纯是你老公的抑郁症,我倒不觉得必须离婚。

他的病当然会给你造成困扰,会影响你的婚姻质量。但他三年都没发病,可见症状不重,也有痊愈的可能。

你爱他,如果他够坦诚够独立,估计你也会愿意陪他慢慢走出阴影的。

但他的错误做法和他和母亲的病态关系,让你们之间有了深深芥蒂,这可能是促使你离婚的重要因素。

其实抑郁症到底有没有基因上的遗传,现在没有定论。亲子之间的抑郁症传递,更可能是教养方式的影响。

有朋友说,她妈妈是抑郁症,她家养花养鱼都不活,家里的狗都不跟别家的狗玩。

所以,一个抑郁症的妈,可能会遗传给孩子抑郁体质,比如敏感脆弱,易受刺激,但这种体质会不会发展成抑郁症,更关乎她给孩子创造了怎样的成长环境。

我们不能妖魔化抑郁症,这只是一种正常的疾病。很多人得过,治愈甚至自愈的也很多。只有很严重的,影响才比较大。

 

当然,要不要接受他的抑郁症,他的隐瞒,以及他和母亲的关系,是你的选择。

你选择离婚,我支持。

有三句话对你说:

1.你没做错什么,不必自责。

2.有婚史的女人,也不是多大的污点,别给自己扣大帽子,你依然值得被爱。

3.下次婚姻还当慎重,但要相信自己不会总那么倒霉。你听过我的课,知道美好长久的婚姻,最根本的两点是选对人,经营好。

那就先擦亮眼睛,去找那个对的人吧。

他一定在。







如果你有情感、家庭、职场、人际关系等等方面的困惑,可以发到北辰的邮箱beichenzaizhaoni@qq.com ,注明“心事馆”。

请尽量详细地说清楚你的情况和问题,尤其是与问题有关的细节,越生动越好。字数在500-1000字之间。发来的问题,就意味着授权我们公开发布了哈。

等你来问。



【 星月夜 · 心事馆 】

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篇首音乐:阴谋 - 张玮

撰写:北辰&李月亮

编辑 : 萌叔

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