在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门……

笑来了大姨妈 2020-04-28 04:37:21

在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带……
之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。
一个月之后,女孩终于开口了:“X导,可以给我角色了吗?”
我指着地板说:“X导演家在楼下啊,亲!”

农夫挑着大粪,一个人走在后面问:“大爷,你这酱多少钱一斤?农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:“你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的士酱臭了!”

一个人骑摩托车习惯反穿外套,在一次交通事故中去世了。警 察赶来时旁边有个老汉就问他情况。老汉:“我看到他时他还有气,我看到他老袋拧到后面去了,就把他的脑袋拧了回来,他就断气了。”

一个病人去医院,对医生说:“最近我很不要正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃白菜拉白菜,这怎么办?”医生想了一下回答说:“你只有吃屎了。”

一个女生为了能比其它同学早到食堂,就绕了个近道,结果硬井盖没盖,一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着,她忽然急中生智:“唉,真难修!

我和朋友在学校附近吃饭,一个点了一碗宽面条,另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话,喝可乐的人笑了,可乐从鼻子里滴了出来。大家正哈哈大笑时,一跟面条从鼻子里喷射而出。

猪八戒到韩国整容变帅了,到舞厅找美女。经过激情后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:二师兄,我是老沙呀!”

一天,神父在打高尔夫,修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道:“TMD,打偏了!”打第二杆神夫骂道:“TMD,又没打进!”一旁的修女说:“你身为神夫居然说粗话,你会受到上帝的惩罚的!”话刚落,一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我,为什么修女死了?”忽然从天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

一对饺子结婚了,新婚晚上,公饺子看到床上躺着一个肉球,就问肉球新娘去了哪里?”肉球害羞的说;“讨厌,人家把衣服脱了就不认识了吗?”

某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”司机:“你穿的什么衣服?”小姐:“白色的上衣,蓝色的裙子。”司机:“到哪里?”小姐:“到膝盖。”司机:“…”

公共汽车上老太太怕坐过站,汽车到一站她就用雨伞一个劲的捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”


作文本发下来,小明看了本上的大叉忿忿不平的说:“太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,我为什么不可以写光阴似炮弹!”

运动员投篮,连续五次都没投中,教练骂道:“笨蛋,看我的!”教练投了五次也没中说:“看见了吗?你刚才就是这样投的。

大爷拿卡到工行取1000元,营业员:“大爷,3000元以下请到自动取款机上取。”
大爷:“我不会用啊!”
营业员:“3000元以下柜台不办理的。”
大爷好话说了半天,柜员还是不同意。
大爷:“那我取5000元!”
营业员:“早说嘛!给您钱!”
大爷:“我再存4000元。”

车站餐厅
“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”
“别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”

小明在外地当兵时,女朋友移情别恋要和别人结婚了,希望小明能将她的照片寄还给她。
小明悲痛之际,向战友们借了二、三十张女孩子的照片,连同女友的照片一起装进纸盒里,寄给移情别恋的女友。
他在信上写:“请挑出自己的照片,其余的再寄还给我。”

早上有晨读的习惯,今天也不例外。
六点多在教学楼,突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸,遂呼朋唤友送纸入厕。
正当我告知好友地点后,卫生间隔板被敲响,一个虚弱的声音说:“同学,让他多送点行么,我也等好久了……”

人活得太累的10个原因
1、太看重位子;
2、总想着票子;
3、倒腾着房子;
4、假充着君子;
5、思谋着裙子;
6、总划着圈子;
7、放不下架子;
8、撕不开面子;
9、眷顾着孩子;
10、常装着孙子。

暗恋很久的女孩穾然问男孩:“想做我男朋友吗?”男孩红着脸说:“想!”女孩看了看男孩说:“以后别有这样的想法了......”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!也想每天收到这样的文章吗?请关注:内裤都笑湿了neikudouxiaoshile长按英文复制微信号。

学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……

那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了…

刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。
她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”

每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班

你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!


1、猪八戒与嫦俄正在广寒宫偷情,忽然窗外人影闪过,八戒急忙起身察看,嫦娥吃惊地问;何人?八戒答道;妈的,是杨利伟!

2、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观.

3、老情人50年后相见,亲热后老头叹:“ 一江春水干,两山成平川,只剩两颗葡萄干.”老太叹:“茅草堆里翻,不见枪和弹,一根萝卜干,还弯三道弯。”

4、一穿裙美女,在井边打水,被一男子从身后插入强暴,警察问她当时为何不反抗?美女说;往前怕掉入井中,往后怕越插越深,往左往右给人家别断咋办!

5、小姨子从小爱掏姐夫裤兜,长大后姐夫想入非非,故意将裤兜剪开,小姨子又掏裤兜后叫道;''姐夫真小气,香蕉都长毛了还藏着!''

6、父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没有倒下,父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你.

7、一农夫赶了头母猪给兽医配种,兽医瞧了说:看来这需要人工配种.农夫拽着手绕猪看了片刻,说:行是行,就是怕它咬我.

8、是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

9、某村妇月经不调去就医,大夫问;日期咋样?妇;日起来还是蛮舒服的。大夫怒曰;我是问日期准不准?妇;准得很,每次一下子就戳进去了咧!

10、男人有六个一样;平时像人一样,偷情贼一样,约会鬼一样,上床狼一样,完事猪一样,情人面前猫一样,你不要笑!你也这样!

11、男知其妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气急:“咱上床报复他俩。”事毕,领导妻说:“我还气,再报复一次。”一连五次,男跪倒趴下告饶:“求你了,我已经原谅他们了。”

12、市长带两随从去爬山,不慎掉入悬崖,三人同时抓住一根藤条,但藤条不能承重三人。市长说:你们谁松手?两随从同时答道:不松!市长无奈道:好吧,既然我是领导,舍己救人是应该的,你们获救后,要好好工作,不辜负组织和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两随从立即鼓掌……

13、昨天我老婆对我说,你知道为什么会遇见我吗?因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧。我觉着你是来报仇的...

14、老公老婆在一个被窝里睡觉,老公打了个喷嚏,喷老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声。过了会儿,老公大声说:预备…!老婆赶忙一头钻进被窝里,只听“嘭”的一声,老公放了个屁…

15、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警局警察问:为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:他妈的,我在屋里烫头发,他在外面一直喊:烫糊喽!烫糊喽!

16、老板刚进办公室,部门经理的老婆闯进来,挥着一条女士三角裤对老板说:我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管!老板连连点头是是,顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说:以后不许你开这样的玩笑,害人家找了一整天!

17、昨晚在回家路上,前边有个女的与我保持大概两米距离,我们都走的很慢,那时整条街没什么人了,很安静…大概走了十分钟,那女的脚步越来越慢突然回过头对我说:你再不下手我就到家了!

18、白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓。