控制不好情绪,我们都可能成为脚踩孩子的暴虐父母

家长进化论 2019-12-02 16:54:30

最近,有条新闻跃入人们的视线,也引发了一阵阵热议,虽说讨论热度并未达到“王宝强离婚”那样的量级,但从教育的角度上,这件事还是有必要拿出来说说的。 

事件的主角,就是当街脚踩女儿的母亲黄潇潇。 

最初,一段令人触目惊心的视频中,一位女子在使劲脚踩躺在地上的小女孩,这引发了周边目击者100多个报警电话,和无数网民的转发讨论。

愕然之余,人们都在疑惑,无论是陌生人还是母女关系,用如此大的力量去踩一个幼小的女孩,这个女人是不是精神有问题? 

而后,随着警方的深入调查和媒体的抽丝剥茧,事件的真相逐渐浮出水面。 

原来,这是一个令人心酸的故事。 

一位婚姻触礁、无家可归,与父母关系不好,又因为带着两岁女儿而找不到工作的单亲妈妈黄潇潇,在连续数日露宿街头、食不果腹的境况下,因为用最后的2元钱买的香肠,却被女儿吐了出来,才最终引发了她的情绪崩溃。 

自己忍着饥饿,把最后的钱拿来给孩子果腹,却被如此“不珍惜”,黄潇潇自然暴跳如雷。 

于是,责骂不过瘾,看孩子哭也解不了心头之恨,而此时路人的劝解声音和异样眼光,又进一步引燃了她更深层次的怒火,如此才有了视频中令人心疼的那一幕。 

单亲、贫穷、饥饿和绝望,放在任何一个人身上,都足以耗尽残存无几的耐心。

而黄潇潇连续数日,在处处碰壁中积累下的巨大压力,就等着一个导火索将其引爆。毫无疑问,对妈妈需求甚多,还不懂目前生活艰辛,且尚无反抗之力的2岁幼女,自然是首当其冲,第一个成为了妈妈的情绪靶子。 

这一点,其实根本不需要惊讶。 

我们以前的文章也说过,学历低、阶层低,而且生活压力大的父母,更容易成为暴力体罚的实施者,尤其类似背景的母亲,还更可能成为产后抑郁的患者。 

而在事件调查中,黄潇潇确实有过产后抑郁,还曾生出过带着女儿自杀的念头。关于教养方式,她也的确经常抑制不住冲动,虐待女儿,事后也会像无数暴脾气的父母一样,悔得肝肠寸断,恨不得当即挥刀自尽。

她爱女儿,曾经在最饿的时候,宁愿自己灌白开水,也要把最后的一丁点馒头留给女儿。

但正如我们的《樊胜美:有毒的母女关系中,毫无界限感的母亲,和失去自我的女儿》一文中说的,妈妈们通常会把有创伤的自我,投射到女儿身上。

所以她可能也恨女儿,恨女儿的出生影响了自己的婚姻关系,恨自己带着这样一个“累赘”,遭受父母的嫌弃,也恨女儿对自己依赖,让她根本无力寻找一份稳定的工作。 

她的遭遇令无数人扼腕长叹,也将舆论一边倒的谩骂,稍稍转为了对母女二人的同情。

不过,抛却情感成分,进行一些理智分析的话,我们就不禁要疑惑,如此曲折的身世故事,如此巨大的生活压力,和如此爱恨交加的悲情母爱,就能让“狠命脚踩女儿”的行为得到谅解吗? 

换句话说,黄潇潇的虐童行为,仅仅因为悲惨遭遇,就和她自己脱开了干系吗? 

当然,在事件曝光之前,围绕这对母女周围的众多外在因素,比如丈夫、父母、政府和社会,都是难辞其咎。

然而,纵使外界支持甚少,也并非所有的底层母亲,都会在生活压力下虐待自己的孩子。所以贫困、单亲和无助,其实也不应成为她失去理智的理由。

归根结底,黄潇潇自己也应该负有一定责任。

那就是作为母亲,情绪的自控能力,她是几乎不具备的。 

说起情绪的自控能力,它既是情商的组成部分,还是五大人格特质的其中一点,也是自控力的情感分支。

五大人格特质和自控力,我们都有过涉及,但并没有专门的篇幅,来进行对情绪自控力的分析和研究。 

(关于五大人格特质,点击《月薪五万的人,都拥有什么样的性格和能力?| 孩子职业规划第二弹》;关于自控力,点击《有什么能力,比智商、情商和家庭背景更重要?》

而对于我们父母来说,拥有理智的情绪和镇定的心态,不仅对我们自己的社交、事业至关重要,还会影响夫妻之间的婚姻关系,以及更重要的——与孩子之间的亲子关系。

所以,要想与孩子维持亲密、和谐又稳定的亲子关系,家长就必须具备情绪管理能力。 

不过,在现实中,虽然少有像黄潇潇那样当街虐待孩子的父母,也依然有无数一言不合就怒吼,越说越气干脆动手的父母们。 

至少从我个人的育儿经历来说,生孩子以后,哪怕我一再告诉自己,要对孩子温柔包容,可依然会有无数个夜晚,我都会因为白天吼了孩子而自责惭愧。

其实很多时候的怒吼,孩子仅仅是因为一件毫不起眼的小错误,在错的时间错的地点,不小心点燃了我们从家人(尤其是丈夫)、职场和社会积累下的怨气,孩子不仅冤枉得很,受的伤害也不小。 

所以,今天的文章,就来和各位管不住脾气的父母讨论一番,我们为什么总是忍不住炮轰孩子,以及如何在情绪引爆之前,成功阻止自己再一次对孩子怒火相向。 

你的童年,你的环境,都将成为愤怒的触发源 

请你回想一下自己对孩子发火的经历,有多少次的发火的起因,是孩子真正做了非常错误、非常糟糕的事情呢? 

我想,对于那些小孩子的家长来说,大多数让你怒目圆瞪的事情,可能都是微不足道的小事。

比如孩子不小心弄脏了衣服,玩耍时弄乱了房间,或某天莫名其妙和你使了小性子。

而这些原本可以不用发火来解决的事情,为什么又会引爆我们内心的火药桶呢?

根据心理学家的研究,家长之所以那么容易被孩子触发激烈的情绪,其中一个原因,在于孩子的行为让我们想起了自己的童年,尤其是唤起了那些痛苦、恐惧、委屈的消极记忆。

而这些记忆,虽然都发生在十几年、几十年以前,连我们自己都不大可能清楚记得发生经过,但其中掺杂着的负面情绪,则融入了我们的潜意识,以至于之后再目睹相似的情境时,这些恼怒、委屈、烦躁的情绪又会涌上心头,在无意识的状态下,左右我们的行为。 

心理学家把这种现象叫做“ghost in the nursery”(童年幽灵),说的就是童年时期的痛苦回忆,以及附带的恐惧和愤怒,即使被深埋心底,其实也像是被暂时关起来的幽灵,在我们的成年生活中如影随形,时不时就要跑出来游荡一番,操纵我们的情绪和行为。 

举两个例子就明白了。 

小时候经常因为弄脏衣服、扰乱房间而遭到批评和打骂的孩子,做了父母以后就容易对孩子的此类行为忍无可忍。当他们看到孩子身旁的玩具、书籍一片狼藉时,内心就会砰地燃起一团无名怒火,于是便开始了对孩子的训斥。 

而相比之下,从小就被允许自由捏泥巴,哪怕弄脏衣服也不会遭受父母责骂的孩子,做了父母以后,就会觉得自由玩耍无可厚非。 

另一个例子,就是被孩子的哭泣、不悦情绪,引发童年消极记忆的家长。 

很多家长都会因为孩子哭泣、不愉快而烦心不已,一看到孩子哭了,无论是情有可原,还是莫名其妙,他们通常并不想询问孩子哭泣的原因,也不给孩子一点时间,让他自己止住哭泣、平复情绪。

反之,他们做的第一件事,就是用各种方式让孩子停止哭泣,哪怕一分钟也无法忍受孩子的消极情绪。 

而他们采取的方法,不是暴力威逼,就是好言利诱。比如“你再哭我就不要你了”,“宝宝不哭,妈妈给你糖吃”。 

我还看过更夸张的,不过尚不知真假。

说有的地方,老人觉得孩子哭闹是晦气、厄运的征兆,所以只要看到孩子哭闹不止,轻则照着孩子屁股狠狠一巴掌,重则抓起一把盐,直接塞进孩子嘴里,让孩子在惊愕中张不开嘴,简直可怕。 

那么,为什么大人要想方设法不让孩子表露出负面情绪呢? 

这是因为,受到文化的影响,在上一代的教育理念中,负面情绪被看作是不好的、不应流露出的,而孩子的哭泣、沮丧和不悦,更加得不到父母的支持和认可。

大人只允许孩子表达愉快、开心等积极情绪,而表达消极情绪的人,会被看作坏孩子。 

所以,从很小的年龄开始,我们就已经学到,无论是不是事出有因,如果我们表达气愤或沮丧,那我们就是不好的人,父母也不会喜欢我们。

相反,如果我们时刻表现出积极阳光,那我们就是被人喜爱的好孩子。 

想想看,从小到大,看到别人哭泣,你的第一句安慰词是不是“别哭了”,而不是问问对方为什么哭,也不是静静陪伴哭泣的朋友,等待ta自己恢复情绪呢? 

于是,这种“积极情绪——被喜爱,消极情绪——被训斥”的模式,一直延续到成年时期,我们就自然而然形成了这种思维定式——“如果我是一个好人,那我不会随意流露出负面情绪”,并且还会因为自己偶尔的消极情绪而自责、不安。 

等做了父母以后,我们的潜意识里自然就会植入这个模式,并以此来要求孩子。 

当看到孩子流露出各种消极情绪,我们就相当于遇到一个trigger(触发源),让我们的潜意识,一下回到那个没有机会表达真实情感,没有人愿意接纳我们消极情绪的童年,想起了曾经委屈的自己,从而激发起深埋已久的内心创伤,让我们感到非常不舒服。 

而此时,为了缓解自己的不舒服,我们只想让孩子停止哭泣,所以也会自然而然沿用父母的那套管教方法。 

所以,从这一点来说,有时候我们因为孩子表现出消极情绪而感到不舒服,继而怒火中烧,其实并非孩子的全部责任,而仅仅是因为我们自己曾被压制的情绪,碰到了一个触发源。 

以上两个例子,就是我们对孩子产生愤怒的原因中,有关童年经历的部分。 

还有一个原因,和我们对孩子生气时的环境、情绪和当天经历有关。 

这一点,可能很多为育儿、教育亲力亲为的妈妈们更有共鸣。 

研究都说,相比于职场妈妈,全职妈妈更容易情绪消极,也有更高几率患上抑郁症,而与此同时,她们对孩子的态度和教养方式,也更有可能偏向消极。 

其中的原因,想必很多人都感同身受。

全职妈妈要做几乎全部的家务,以及各种采购、付账单、联络亲友的琐碎事宜,同时她们也要肩负孩子近乎所有的照料和教育任务,所以这些妈妈的每一天,都可能是单调、琐碎、忙碌而又缺乏生气的。 

如果再摊上一个甩手丈夫、隐形爸爸,那么繁琐生活带来的压力,就必然是空前的。

于是,当这些背负压力的妈妈们,看到孩子把自己刚收拾好的房间弄乱,将自己刚刚精心做好的餐食给打翻,或者孩子辜负了自己呕心沥血的教育,拿到了不尽人意的糟糕成绩,那她们对甩手丈夫的怨怼,对自己枯燥生活的反抗,以及长久以来积压的无价值感,就会一起引发情绪崩溃,以十倍的火力对准孩子。 

而此时的孩子,并不知道自己的行为只是一个导火索,也根本无法理解妈妈度过了如何糟糕的一天,以及她的心里积压了多少愤懑和不甘。

孩子只会觉得,自己一定做了非常糟糕的事,从而在担惊受怕中自我厌恶,承受伤害。 

除了全职妈妈,有时职场妈妈在工作中遇到了高压任务,或遭遇了同事的排挤或老板的刁难,那么她大脑中的压力系统也是处于开启状态的。

我们也说过,当人处于高度的压力中时,体内会分泌出更高程度的皮质醇,让人焦虑、紧张,“反抗还是逃跑”的反应机制就一触即发。 

此时如果再遇上孩子的顽皮行为,即使是一件小事,也有可能提醒我们是个失败的父母,而这种无能感和无力感,就有可能使父母开始对孩子的怒吼。 

至此,现在各位家长可以回忆一番,最近你对孩子难以自控的怒吼和训斥中,是否曾有一些情况,是被自己糟糕的一天,或者不悦的童年经历触发的呢? 

如果有这样的经历,以后你可能就知道了,如果自己本身处于一个焦虑紧张的状态,那么就要时刻提醒自己,切勿将别处积累而来的怒火,全部发泄在正好撞了枪口的孩子身上。 

而究竟要如何在怒火上升的一瞬间,将其刹住,就是下一部分我们要呈现给到大家的方法论了。 

如何在孩子面前控制住情绪? 

1、接纳孩子和自己的消极情绪

如果孩子在我们面前表露出消极情绪,我们要允许这件事的自然发生。也需要告诉孩子,每一个普通人,都会有积极情绪和消极情绪,我们需要接纳这种情绪。 

可以用镇定的语气引导孩子体验这种情绪,比如“我知道你现在很愤怒/沮丧/失望,是因为你今天遇到了XXX事,这些情绪都是成长必经的,爸爸妈妈也会有感觉很糟糕的时刻”。

然后,继续用理智、镇定的方式,教会孩子如何处理自己的愤怒和沮丧。而最好的示范方式,就是你自己在愤怒的时候,成功管理好自己的情绪和行为。 

2、多问几个为什么 

当你看到孩子有某种让你恼怒的行为时,先别急着发火,想想孩子为什么这样做,并且不要凭着自己的主观臆断,过度解读孩子的意图。 

比如,孩子之所以把地面弄得全是垃圾,是否是因为在帮你扫地时,不慎打翻了垃圾桶?孩子打碎了你心爱的碗,是否只是他在试图给你做早餐,才失手犯下了错误? 

而不要过度解读的意思,就是如果看到孩子打了小朋友一巴掌,父母先不要急着想“我的孩子居然打人,他是不是心理有问题,是不是反社会,是不是会变成爱打人的变态”。 

这种想法,只会触发“我是一个失败的妈妈,会被别人看作熊家长,遭到指责和轻视”的想法。

而比起孩子的实际行为,反而是这种“我很无能”的想法,更容易引发我们的愤怒,继而开启防御和攻击机制。 

人的愤怒,很大程度都来源于自己的无能,这个道理放之四海皆准。 只不过,有的人只对自己生气,有的人要迁怒于他人。

3、愤怒的时候,先别说话和行动 

和我们的《别人说你不好,要怼还是认怂?| 攻略:如何优雅应对批评?》一文相似,感到即将愤怒的时候,先憋住别说话。 

因为基于本能,我们会因为愤怒而开启抵御、逃跑或攻击的模式,身体会自动产生荷尔蒙和神经递质,这会让我们肌肉紧张、脉搏加快、呼吸急促。

另外,此时控制我们的,并非大脑的前额叶(理智),而是关于情绪的部位(冲动)在控制你,是你的愤怒在操控你。

所以在这情绪爆发的临界点,我们很难迅速将情绪刹车。 

此时,我们会只想着怎么宣泄愤怒、伤害对方。

但对于孩子,伤害往往是不可逆,且难以弥补的,所以无论要动用多少意志力,家长都需要提醒自己,此时不能动口动手,不要立即惩罚,否则你必将后悔。 

至于方法,不妨试着进行十个深呼吸,或者转移注意力,暂时离开孩子所处的房间,让自己喝口水、看看外面、听听音乐或笑话,或者哪怕是强迫自己假笑一阵。 

总之,你需要用身体实际行动来告诉自己的大脑,“现在的压力和愤怒,并非是因为遭遇了威胁和危险,不需要开启攻击和防御模式,孩子不是我的敌人”。 

这可以帮助大脑重新启动一下,增强你的瞬时自控力。 

不过需要注意的是,只有孩子的年龄足够离开你一阵子,才可以暂时离开他。如果是幼小的孩子,父母暂时的离开行为,会被他们解读成遗弃,那么会让孩子更加处于极度恐惧的状态,使大脑分泌出更多有害的皮质醇。 

(关于皮质醇,请参考这篇文章《高考、中考、期末考,“考试焦虑症”患者需要的治愈良方》。)

你可以去卫生间,打开水龙头,让自己的手冲冲水,或者洗把脸,然后坐在孩子视线内的沙发上,深呼吸,并不断自我暗示“孩子很小,还没有发育成熟,控制情绪的能力好,但我是个成年人,我不能幼稚”。 

有些人在愤怒的时候,会通过击打物体来发泄愤怒,但家长如果一定要这样,就需要单独做,不要让孩子看到。因为孩子十分清楚,父母在击打的东西,其实就是自己的替代品,这会非常恐怖。 

不过,这种击打的方式,也并非有效。

因为研究显示,如果在愤怒的时候击打某物,哪怕不是打人,身体也会认为你处于紧急状态,从而启动攻击机制,让你更加愤怒和紧张,根本不会帮助你镇定冷静。 

一个比较好的办法,是形成每天冥想15分的习惯。

冥想的效果,我们已经说了,可以帮助增加专注力,镇定情绪,缓解焦虑和紧张,也可以帮你渐渐形成内心的平衡机制,让你在愤怒面前更有能力急刹车。 

而愤怒发生之前,也可以利用深呼吸的机会,来进行一次冥想。

冥想过程中,你可以思考,自己愤怒情绪的背后,是否有过往经历引发的无助、沮丧、恐惧和失望,是否有外在环境出发的焦虑情绪,如果有,那么将愤怒发泄给孩子,是非常不公平的,他们不是替罪羊。 

静静体会这些情绪,感受情绪的变化,愤怒程度就会慢慢降低,让你逐渐恢复理智。 

4、留出缓冲时间,然后找孩子谈话

在独处、深呼吸或冥想之后,你的愤怒可能已经减少了20%。

此时可以面对孩子,告诉他“我不敢相信,在我强调过不可以做这件事以后,你还在做。我现在需要思考一些事情,下午我会找你谈,在这之前,请你去做其他事情”。

在找孩子谈话之前,先不要再在大脑中反复琢磨刚才的情境,因为这只会让你更加愤怒。而找孩子谈的时候,需要用镇定、理智并权威的语气,给孩子强调规则,并严格地设限。 

谈话过程中,要弄清楚孩子犯错的原因,以及他内心的需求,明确孩子是否因为是得不到父母的关注,才故意付诸不良行为。如果是,那么请更加注意满足孩子的情感需求,可能就会少许多亲子矛盾。 

5、无论如何,不要体罚和威胁

体罚和威胁的害处,这两篇文章有详尽解释。

(关于体罚的危害,请参考《棍棒底下出孝子?| 研究:体罚对大脑的影响》;关于威胁的危害,请参考《以爱之名的威胁和欺骗,到底如何毁了一个孩子?》) 

另外需要强调一点,研究证明,体罚会让家长上瘾,因为当你得到了一个途径去发泄愤怒,并且感到舒服了很多,那么大脑中的报偿机制就会记住这种模式,让你在下一次对孩子愤怒的时候,继续采用暴力体罚的方式,通过一遍遍重复,继而上瘾。 

6、强迫自己用镇定的语调

曾有研究显示,我们说话越镇定,我们的大脑和身体也会觉得自己越镇定,那么别人对我们的回应,也自然会温和镇定许多,这样就可以避免许多不必要的冲突。 

所以下次如果孩子惹恼了你,先深呼吸,提醒自己使用镇定的语调和孩子说话。

其实有时候,我们并没有自己想的那么愤怒,只不过是语调的尖锐,和说出来的诋毁语言,更加激化了情绪,自己越来越愤怒不说,孩子也会被影响得沮丧而气愤。 

7、过去了的,就让它过去

如果你依然忍不住和孩子发了火,或者最近一段时间内有过发火记录,情绪恢复理智,给孩子道歉以后就不要再纠结。

自责可以,懊悔也可以,但适度即可,关键在于下次不要再犯。 

而过分的细想和自责,只会让消极情绪卷土重来,令你焦虑不已,同时也更容易诱发愤怒,陷入情绪的恶性循环。 

8、制作一个愤怒触发源清单

当你镇定下来以后,可以制作一份容易引发愤怒的触发源清单。

比如在什么样的环境中(如拥挤、炎热、寒冷等),你会更容易失去耐心?

家庭处于什么状况下(如丈夫对家庭事物的分担不够、经济紧张,或缺乏外界支持时),你训斥孩子的次数更频繁? 

当列出来一系列触发因素后,就可能需要有目的、有计划地做好充分准备,避免这些因素。

就好比,天气太炎热,或目的地过于拥挤的时候,尽可能不要带孩子出去;与丈夫商讨好育儿和家务的工作分配,做好家庭财务规划,或者积极寻求老人、保姆或朋友的帮助等。 

这些措施,都可以帮助你分散压力,以免在外界因素的影响下,对孩子发泄愤怒。 

9、多用温暖的小事,改善亲子关系

一件小确丧,需要很多件小确幸来抵消。而多个温馨快乐的亲子相处瞬间,才能让有裂痕的亲子关系慢慢痊愈。 

多和孩子一起玩耍,进行亲子阅读,或仅仅是一场轻松的聊天,都能增加亲子关系中的小确幸。

 10、多肯定,少否定

研究显示,如果不停用“不要XXX”的句式,附带愤怒的语气管教孩子,只会更加强调错误的行为,让孩子有越来越多行为问题(试想有人告诉你“不要想大象”,你是不是满脑子都是大象?)。 

不如用“应该XXX”,来替代各种否定句,鼓励孩子的坏行为,那么这种积极管教的方式,也能帮助孩子有效管理自己的行为。 

11、保证睡眠

关于考试焦虑的文章中,我们说过,人一旦睡眠不足,或睡眠质量底下,第二天血液中的皮质醇就会高出50%,让人更加焦虑不安、烦躁易怒。

所以为了让自己好过一点,也为了让孩子少受点迁怒,各位家长需要保证自己的休息时间,第二天方有足够的耐心与孩子相处。

11、如果实在有管理情绪的困难,请寻找心理医生、愤怒管理课程等专业帮助。

结语

做了妈妈以后,我才意识到自己在管理情绪方面,是有多么低能。

每当孩子哭闹、反抗或故意做错事,我就会气得七窍生烟,想来自己经历过十几年寒窗苦读,克服过无数学习上的困难,现在却搞不定一个3岁的小屁孩。 

这种挫败感,让我觉得自己简直是最失败的妈妈。 

看了黄潇潇的新闻,并了解了她的故事以后,我很能理解她。

在对孩子愤怒的瞬间,我相信很多父母都会有故意伤害孩子的邪恶念头,而成熟家长与幼稚家长的区别,就在于前者能及时将自己拉回理智世界,而后者任由愤怒操控自己,最终不断对孩子施以怒吼和暴行。 

情绪控制,说起来简单学起来难,要真正将理智和镇定形成习惯,恐怕更需要假以时日。

自控力就像肌肉,越锻炼越强劲。

希望本文能为大家提供一个方向和思路,日后不要再被愤怒牵着走,做出令自己后悔万分之事。

最后,小长假快乐~

 

References:

NataliMoyal*, Avishai Henik and Gideon E. Anholt. Cognitive strategies to regulate emotions—currentevidence and future directions. Frontiers in PSYCHOLOGY. 10 January 2014

LuísaBARROS, Ana Rita GOES, Ana Isabel PEREIRA. Parental self-regulation, emotional regulationand temperament: Implications for intervention. 6/4/2015

 

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下期见~