曾经的犀源——写给你不喜欢的自己

犀源知见 2019-01-16 06:40:23

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发现自己,认识自己,爱上自己,活出自己



《曾经的犀源——写给你不喜欢的自己》

文 / 犀源

今天跟大家聊点我的过去,之所以聊这些,是因为看到很多朋友对曾经的我并不了解,觉着可能我一直都是现在的样子。其实,如果10年前大家遇到我,一定不会想到现在的我。

 

我出生在书香人家,小富即安,平凡普通,父母从不在我面前争执,却都喜欢批评我,也都会揍我,我曾经一度以为自己不是他们亲生的。这些我在与父母和解的文字里都有写过。

 

我的第一高峰数字9,第一挑战1,黑洞8。

 

我小时候很招人喜欢,跟谁都好,喜欢串门,被狗咬过,被大白鹅和大公鸡追过,被猫挠过,不过对小动物依然痴心不改。

 

6岁前在我眼里世界上都是好人,世界没有黑暗。6岁后有了思维,日日看人心口不一,有了印象深刻的几次被骗的经历,对人慢慢有了戒备,跟世界之间有了隔阂,人也内向起来。

 

第一次自杀大概就在6周岁多,不过怕死,决心不够,于是把心一收,对人心门一关,就只对动物和植物山川河流敞开心扉,所以喜欢跟动物植物说话,喜欢静静坐在海边,这些反应在父母眼里应该多少有点反常。



我从小要强又自卑,需要被人需要。当班长时学习好,不当班长时学习普通,青春期对人冷若冰霜,内心敏感易怒。

 

我在大学里,曾经有人问,你们山东人喜欢吃馒头吧?我脸一沉,心里说你才喜欢吃馒头呢,扭脸走人。当时问我的人应该很郁闷和纳闷,其实那个时候,我只是自卑,觉着吃馒头的人不如吃米饭的人高级。

 

我来自海边小城乳山,同学们没有人听说过那个城市,我也自卑。我在家卫生习惯不好,鞋子太臭,同寝室的人偷偷把我的鞋子放到寝室外,我也深感屈辱。

 

我在大学时学生团体工作比较多,男朋友在校外,每次回寝室都很晚,跟大家交流很少,每次回去我都觉着大家在背后议论我,我也很委屈,但是又不知道如何跟大家交流。

 

总结一下,就是:自卑、敏感、易怒。不过那个时候,我的愤怒不在外面,而在里面,或者面对我最亲密的人。



大学毕业,通过父母的关系有了去报社面试的机会,没想到竟然顺利通过面试,去了当时最赚钱的广告部。可是同事要么毕业于清华北大、要么是研究生、要么工作多年。

 

那个时候我还是那样自卑、敏感、易怒,而且封闭,情感上也是一塌糊涂。我觉着自己很失败也很压抑,在报社的时候很不开心,觉着别人不喜欢自己,觉着自己笨,觉着自己没有能力。

 

随着阅历的增长,我想证明自己的愿望越来越强烈。2006年我放弃了报社稳定的高收入的工作,去了一个视频新媒体公司开辟北京分公司,不仅得到重用,薪水也很可观。

 

那个时候虽然累,但是感觉如鱼得水,每天我超时工作,为的就是得到肯定和珍惜得之不易的信心。

 

但是高强度的工作让我看到了自己的紧张焦虑和高强度的工作带来的身体压力,我想要慢下来的心越来越重,也让我对当时的婚姻有了很多的不满,我对当时的伴侣有很多情绪,最终我们双方不堪重负分手。



高峰9, 挑战1,黑洞8,大家可以感受一下。我从来不缺钱,但是却没有信心,那个时候,我是觉着自己缺钱的。

 

我那个时候在北京供三套房子,每个月月供4000多,我的底薪在离婚前是6000/月,我那个时候的先生每个月2000。那个时候,我非常惶恐,整日忧虑,非常自卑,身体很差,每天下午3点左右一定头疼。

 

后来我升到销售总监,月薪底薪1万,再后来1万5,但是我花的钱也越来越多,每天7点起床,9点以后回家,有时候工作到凌晨3点。

 

我说,我那个时候不缺钱,是从现在的我的眼中,而非当时的我的眼中。2007年,底薪1万5,还是很可观的,但是当时,我总是紧张和焦虑,而且自卑。

 

我自卑的理由是,我是新媒体,没有人知道的媒体,尽管,那个时候是进入视频媒体最好的时间。我以为自己用心对人必有好报,却渐渐发现在商业场合不适用,尤其是高层交往中,于是越来越怀疑自己的价值观。

 

2007年,我的流年9,我离婚了,带着一句话:为什么我对他这么好,他却这么对我。我离家时拎了一个行李箱,租了朋友的房子,就这么走了,有些凄凉。

 

那栋婚房有我当初装修时点滴的心血,还有对婚姻的期待。我走时,带着受害者的心,还有净身出户的清白感,还有对对方的怜悯(不是尊重)。

 

我理直气壮地离婚,心里想的都是对方的不堪,忘了对方所有的付出。但是,离婚之后,我发现,我在关系上更自卑了。

 

我父母说,你过年别回来了,丢人。于是我一个人去了贵州、云南旅行。有人看到我单身,热情地给我介绍男朋友,一听说我离婚了,就没了下文。我的价值感突然之间被狠狠踩到地上,2007年离婚和现在离婚的感觉还是很不一样的。



其实故事很多,今天跟大家交代一个大概,你们会从过去的我那里,看到很多自己。我那个时候,一样觉着自己赚不到钱,一样觉着没有安全感。

 

一直到最近几年,我重新去看曾经的自己,我会觉着一个26岁的小姑娘,能在北京买3套房子,年薪超过10万,做到销售总监,真是了不起。

 

当时我对自己的评价是,又丑,又胖,又笨,没人要,能力又差,极度没有安全感。

 

我和当时的先生的争吵,来自于我的紧张和没有安全感,我觉着那个男人没有给我足够的安全感可以辞职或者生孩子,当然还有其他我当时没有意识到的因素。

 

我买第一套房子的时候是23岁,第二套24岁,第三套26岁。我的没有自信,也让我嫁给了当时我并不爱的人。我知道他是个好人,是个愿意娶我的人。

 

他是我第一套房子的邻居。我的第一任丈夫很像一只憨厚的大熊猫,我认识他的时候,他180多斤,大家脑补一下画面,他有一只大大的肚子,那个肚子很给我安全感。

 

他的性格非常温和,笑起来眼睛是一条缝,特别喜欢给我做红烧肉。认识他以后,我从120斤迅速胖到140斤。

 

我前夫和我的前公公婆婆都是很好的人,他们都很疼我,如果放到现在的我,第一,我会告诉他,我愿意做他的朋友而非妻子;第二,如果我决定嫁给他,不见得会分手。

 

分手的原因,最根本的是生理原因,其次是人生方向、理念和圈子。他教给我一样重要的人生功课,就是他根本没要我为他付出那么多,是我要付出,是我以为他需要,而不是他真的需要。



我认识他之前,旅行、打高尔夫、去商场买衣服......所有的开销虽然比较大,但是我承担得起,也乐于过那样的生活,鄙人金牛座,大家懂的。

 

认识他,做了他女朋友开始,我就不好意思一个人过那样的生活,所以我支付我们两个人的花销,因为他的收入只能养活自己。结果我就累得喘不过气来,然后我就对他越来越愤怒,但是那个时候我的愤怒是压抑的,我也并不沟通。

 

后来连蜜月旅行都是我花的钱,我省下本来想要做纤体美容的钱,给了我们一个蜜月旅行,但是我心里有个定时炸弹。为了他的面子,我把钱交给他管,每天钱包里只有200块。

 

慢慢的,我开始去金五星、动物园批发市场买衣服,但是每件衣服我只穿一次就不想再穿了。愤怒在积累,但是我却不知道。

 

他记账也记得很乱,我给了他多少钱花了多少钱他也不知道,反正就是有钱花。可是我的压力却越来越大。

 

直到有一天,我连续工作很久之后,累趴下,动了想要生孩子的念头,他说:你不能生孩子,你生孩子不工作了我们怎么生活。这句话让我蒙圈了几秒钟,接着所有压抑的愤怒都爆发了。

 

我们的感情看起来是一下子不好了,但是现在我知道,这种恶化其实积累了很久,我忍耐了很久,但是我从不沟通,他也并不知道我内心都在经历什么,我一直在扮演好妻子、好媳妇、好女儿,但是我没有照顾自己。

 

我们去做过两次心理咨询,我痛哭了两次,但是没有用,没有解决任何问题。我当时的想法是,让他了解我的难处,希望他能理解我。

 

于是2006年底,我搬了出来,想要冷静一下。另外我告诉他,我们住的房子的月供和他自己房子的月供我不再付了,让他自己来付。

 

过了一个月,我们再见面的时候,他说,没想到每个礼拜他100块钱就能活得很好。我看了他好一会,突然知道他永远都不会像我希望的那样理解我。

 

我们结婚之前,他在批发市场买衣服,下小馆子吃饭撸串,很快乐。结婚之后,他也并不需要像我那样出入高档餐厅,跟朋友喝咖啡喝茶。婚后我给他买的衣服鞋子,他都放在柜子里,只穿从批发市场买的衣服。

 

我想尽办法满足他的人生,并不是他想要的人生,其实他的人生很简单。那个时候,我知道,我们之间的缘分,尽了。

 

我们去离婚的时候,是高高兴兴去的,办离婚手续的人看我们那么和气,都没有劝说,只问财产分割好了吗?



我当初为了在25岁结婚,把当时那个愿意娶我的人变成了我的第一任丈夫,尽管我从一开始就觉着我们不是一路人。所以,婚姻不是搭伴过日子,不是将就,不是随便抓一个人就结婚。

 

刚离婚的时候,我会抱怨他骗我,没有把自己身体状况的真实情况告诉我,骗我他有个公司,骗我他要把股份留在公司发展......我抱怨他让我那么辛苦,也毁掉了我的婚姻。

 

后面随着成长,我看到是我把一个朋友变成了我的前夫,是我尽管早就看到了真相却一直在欺骗自己。

 

抱怨别人很容易,看到自己很难,承认就更难。所以,我曾经的故事,也很狗血,这还不是最狗血的。有朋友说,看我现在处变不惊,那是因为经历过各种惊悚。

 

高峰9,挑战1,黑洞8,离婚那年是流年9。我给你们讲讲为什么会这样结婚,那跟我之前的经历有关。



我大学的第一任正式男友是清华高材生,人很儒雅英俊,也非常有活力,待我很好。我们在一起2年半,那段关系让我知道什么是被爱。

 

他眼睛亮晶晶地看着我的时候,我会觉着自己很美。可惜那个时候,我对好男人、爱和被爱统统懵懂,所以,也并不珍惜。

 

那个时候,敢追我的男人,都是活得很精彩的优秀的男生,我很自负,也会觉着只有他们才有资格追求我。

 

但是我之前有个暗恋许久的高中同学,在我的游说下大三暑假来北京读考研班,那个时候我并没想发生什么,但是高中同学一来就牵我的手,我惊慌失措中跟当时的男朋友坦白从宽。

 

男朋友说,去吧,你还会回来的。后来我明白,这是源于一个男人的自信。可惜,我那个高中同学没有完璧归赵(你们懂的),我也就回不去了。

 

后来我知道高中同学竟然还有个女朋友,惊愕之余我大发雷霆。他们后来分手了,但是我也不再信任他了。

 

暗恋有时是很美的,但是真相可能并不是我们想要的。我那个时候,看待自己的眼光就很糟糕了,我觉着自己不再值得优秀的男孩的爱情了。我父亲也因为这件事一夜白头。

 

我的第一任男友,双方父母都见过面,觉着两个孩子不错,也做了长远规划,门当户对,但是我的任性和固执伤害了我的父母。

 

成长之后我发现,自己之所以无意识地选择了伤害自己的那个人,竟然源于对父亲的报复。但是,这个男友仍然给了我学习的机会,他让我明白爱一个人是什么感觉。

 

我被爱过,我也爱过,可惜,不是彼此。我对第一任男友一直有一个愧疚,对自己也充满指责,所以,我后面的恋爱就谈得很糊涂了。

 

第一高峰9,内驱9,在很早的时候,我会经历很多情感方面的事,目的是学习什么是真正的慈悲,同理心。



离婚的同年,我们公司来了一个同事,听我说自己离婚净身出户,竟然疯狂地爱上了我,拼命追求。我那个时候经常看到他撒谎,看到他欺骗客户的感情,但是作为一个当时很没有自我价值感的女人,我觉着有人追就不错了。

 

跟他在一起的时间,我基本被控制了起来,每天跟他一起哄他单身的母亲开心。那个时候我的身体症状就是嗜睡,后来我知道这是潜意识的逃避模式。我不想看,不想听,不想承认自己的失败。

 

那时候我的自我价值感极低,几乎是在讨好身边的人。那个男友的母亲,是个10度的洁癖,我们在家里只能坐在地上;那个男友和他的母亲之间,甚至有非常亲密的动作,这些我每每看到,就假装没看到。

 

直到后来,在参加一个婚礼的时候,他妈妈跪下来,求我即便结婚,也要跟我们一起生活,大闹了婚礼现场。

 

我惊觉这样的关系只会把自己带入深渊,男友当时以死威逼我答应他妈妈的要求——是我的死。他的堂弟媳说,天啊,我哥多爱你啊,爱你爱到想要杀了你。

 

那次婚礼,让我看到了这个家族的思维,那次婚礼之后,我决定跟他分手。但是,我发现自己怀孕了,双胞胎。

 

知道怀了双胞胎的那个下午,我很幸福,我想,为了孩子,我愿意跟他结婚。我觉着自己待在粉色泡泡里。

 

我父母那个时候已经在北京陪着我,本来是为了能顺利的分手而来,后来,他们为了我和孩子,去跟他母亲谈我们的婚事,结果,去了一个下午一个晚上,半夜11点多回来的时候,父母说,孩子,还是算了吧,他妈已经满地打滚了。

 

第二天,他和母亲一起来,说是道歉,结果说着说着,他母亲再次在我家里打滚,哀嚎,表达自己的悲伤。我冷冷地看着他们,觉着自己的孩子可怜。我知道,孩子留不住了,除非我想做单身妈妈。

 

后来,他们回去了,转脸就不承认在这里发生的事,否认事实跟翻书一样快。我看着他,突然觉着这个人非常陌生。

 

他也知道失去孩子我会离开他,那个时候虽然他不再坚持在一起,我也费了很大的力气让他同意手术,我最后还同意了他说的药物流产,他说,没事,不疼。后来我知道,之前他的女友,也是药物流产。

 

那个晚上我流了很多血,我看得见父母惊恐的眼神。那个晚上我出奇的宁静,看着自己的血流下来,感受自己还活着,甚至没有恨。

 

第二天,在医院,我看到我的孩子们躺在小盆里,那么小,那么干净,那么无辜。我问他,孩子们多像天使啊,他惊恐地看着我,后来他说,你疯了,你精神出了问题。

 

我那个时候就是这种感觉:他们多纯真啊,多美好啊,可惜,我给不了他们一个家,我杀死了他们。

 

第二天是情人节,他说,我们再过最后一个情人节,我说好。他带我回了他家,我们因为孩子的事争执了起来,我说,你妈妈的自私杀死了她的孙子,他狠狠地打了我。

 

那个时候我非常宁静,我看着天花板,什么都没说。一个晚上之后,他害怕了,把我送回家。他威胁我如果分手就杀我全家,我留下遗言准备自杀,我想,总是要保全自己的父母。那个晚上,我盯着天花板一夜,内心的宁静无法言说。



后来,我留遗言的朋友竟然联系了他,我父母得知之后守了我一夜,凌晨的时候,我竟然睡着了。

 

我做了一个很美的梦:一根美丽的蔓藤从黑土中发芽,黑土中似乎有一具尸体,蔓藤长高,长高,四散开来,在最顶端的末梢,一滴水滴下来,滴到一只曼妙的手里。

 

我醒了。我看着守在我身边的父母说,现在,我们去公安局。在公安局作询问笔录的时候 ,警察有几句话让我印象深刻:

 

第一,他说,我们正打黑呢,如果这个男人真的找黑社会来杀你们,我们正好立功;第二,他问,姑娘,你是怎么让他的拳头打在了你的身上?

 

我们一家人与人为善,从未碰到过黑社会,所以,我们被他的恐吓控制。后来,我们也发现,他不过是色厉内荏罢了。其实,有朋友说的对,他缺爱,他用暴力想要留下我,我激怒了他,他打了我,其实他本不想打我,他本想试着留下我。

 

这件事之后,我们一家人胆子都大了许多,从公安局回来,我们迅速收拾了行囊,离开了北京,这是我手术后第三天。

 

回到山东,我们一家人轮着去医院,因为没有得到足够的休息,我做了第二次手术,但是在休整的这两个月,我顿悟了很多东西。

 

一定是我出了问题,否则,我怎么会一再地把自己放到危险或者不幸福的境地?

 

我回想起离婚之前我去参禅,我问隆臧师父:为什么我对他那么好他却那么对我?隆臧法师回答我:妄想!我当时觉着法师无情。

 

在我安静休整的日子,我明白了法师所说的,我认为都是别人的问题、别人的错,可不就是妄想!

 

那个时候,我读心理学的书,读佛学的书,心里很宁静。我的朋友来山东看我,看我清瘦苍白的样子,十分心疼我,她留给我一万块钱,让我想干嘛干嘛。

 

我陪她在海边散步的时候,竟然觉着很平静,大风浪之后的宁静。所谓证明自己,所谓事业上的成就,也都被放到了身后,所谓爱恨情仇,更是虚无。



身体恢复了一些,我觉着自己不能总是在家,因为父母看着我平静的样子,更像是颓废,于是我先去上海总部跟之前的同事们告别。

 

我那个男友威胁我,如果我回原公司工作,就要见我一次杀我一次。上海总部的同事问,是不是给我换一个城市,我想了想,还是决定留在北京。对于那个公司,我一直心怀感恩。

 

之后,我回到北京,开始着手卖我最后一套房子(之前的两套在离婚和前段关系中都失去了),开始寻找新的工作机会。

 

这个时候我遇到一群上教练技术课的朋友,我跟他们聚餐的时候,他们聊起这个课程,我想着朋友给我的一万块,我决定去上课。有个人说,后天就有课,你要不要来?我说,好啊!于是我就去了。

 

这个课并不是教练技术,这个课程的名字叫:生命数字,老师的名字是:黄宝仪!2008年,3天3夜的课程,学费4800元。这个课程改变了我的人生。我在课程中,看到我的老师,她坐在那里,面目慈悲清澈。

 

我问她的第一个问题,还是:为什么我对他们这么好,他们却这么对我?接下来的3天3夜,我经历了很多事,分享了很多事,流了很多眼泪,上完课之后身体疼痛了一周,但是精神出奇得好。

 

那是我第一次体会,什么是爱自己,什么是静心,什么是疗愈,什么是神性。宝仪老师是我一辈子要感恩的老师,她的课程给了我新生。直到现在,我还是经常去看望老师,她在我心里,是非常非常重要的菩萨。

 

2008年,我流年1,高峰4,挑战5。所以很多朋友说,老师,你一直都这么有力量吗?不是的。

 

曾经的过往,如果我们把它当成肥料,可以让我们更茁壮,更有力量和智慧,但也可以沉溺,作为受害者继续活在悲伤里,这是一个选择。

 

我一手创造了自己的曾经,男人都是我选的,隐忍也是我选的,那是我要承担的责任,如果我不允许他们那么做,他们没有机会那么对待我。



找机会,我再跟大家聊聊静心之后的事情。大家可以了解,我是怎么嫁给高院的。有朋友问,怎么能知道是对的人?这部分,也就自然回答了。

 

什么是对?如果我回头看,每个人都是对的。没有那样的曾经,怎么有智慧和力量做现在的事?如果你想问,怎么遇到那个让自己不受苦的人?那么,你要变得强大和智慧。不是别人不让你受苦,而是你有能力让自己不受苦。

 

我们遇到的人,都是与我们同频共振的人,当我自爱的时候,我遇到爱我的人;当我自我价值感低的时候,我遇到低频的伴侣;当我不爱自己的时候,我遇到不爱自己的人,当我用暴力对待自己的时候,我遇到用暴力对待我的人。

 

什么是对的人?很多人想要找伴侣,说,我要遇到那个对的人。“对”是什么意思?对上天来说,对,就是那个最匹配你现状的人。我遇到高院,是我决定为更多人做事、服务更多人的时候,这部分,我们一致。

 

宇宙在无限地扩展,如果我们的世界不变,也就意味着我们的世界变得更小,不进则退。

 

生命本身是扩展的,是探索的,是创造的,是无限的,缩在蜗牛壳里生活,最终在蜗牛壳里死去,如果可以甘心,其实也是不错的人生,如果不甘心,难免觉着悲凉。

 

结束一段感情最好的时候,是觉着该学习的已经学到的时候,是明白了悟的时候,是不撕扯、不觉着放不下的时候。你内在会有个声音说:我知道了,谢谢,再见。带着了悟和感恩。

 

数字课,改变了我的人生,这也是我还在坚持开课的原因。明心数字,是找到自己、觉察自己并且实践自己的过程,自助,而后助人。所谓助人,不过是分享。

 

比方说,我跟我前男友的关系,结束的时候,是我终于承认,他永远都不会准备好要跟我结婚,尽管他一直说要跟我结婚。我心甘情愿地带着感恩,带着他给过我的所有美好的曾经,转身。



高雷:今天这个日子是癸巳日。我今天早上给的早抽是:默默听取,所以要感谢犀源的分享,让我也更加地了解她一些。

 

对于我们彼此的过去,我们是敞开的。坦白说,对于她的过去,我不大有兴趣。深挖里面的原因,可能是我本来就是一个不在意过去的人。我喜欢指向未来。

 

我们绝大多数人,都有一个古老的灵魂。另外一个原因,是我怕知道太多了,反而会影响我们的感情。毕竟,对她过去的人具象化,我容易不自觉地去比较。

 

她的故事远没有结束。剧透一下,后面在她生命里出现的人,又有了新的高度。所以,我通常不给自己找事情。所以姑娘们,不要因为自己的过往而对未来充满担心,因为你未来的那个他,可能根本不在乎。

 

我们都是有故事的人,有很多故事都是事故。在每段关系中,我们都是升级打怪的过程,学到了就值得了。人生的路很长,长到我们可能会跟不同的人同路。

 

看犀源的分享,我大多是平静的,也会偶有心疼的时候。

 

好就好在,我的心疼可以直接转化,往她杯子里续点热水,轻轻地亲吻她的额头,轻声地赞叹一声:写得真好!因为我知道,这个美好的女人现在苦尽甘来。因为只要结果是好的,过程再狗血也不怕。

 

聊完收功。哈哈。



犀源:确实是个好男人!哈哈~

 

感恩各位今天的倾听。我即是你,你即是我,我们是彼此的彼此。生命有趣!遇见先生,感觉是另一个人生的开始,和各位朋友们之间的故事,还在继续。

 

感恩各位的生命分享,每个来上课的人,来咨询的人,你们又何尝不是在分享自己的生命故事和智慧给我?每个生命故事,都是我学习的机会,都是我看见更深的自己的机会。

 

我即是你,你即是我,我们即是彼此的彼此。感恩!


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